Proyectas una sombra

¿Qué tal queridos lectores? ¿La vida ha ido bien? ¿O son como yo que viven de apariencias?

Decidí pasar por aquí ya que he perdido bastante mi conexión con la escritura, no importa si tiene que ver con mis novelas o simples desahogos, tan sólo ya no escribo más porque estoy un poco más sumergida en lo que vendría siendo la lectura. Saqué provecho de estos dos años encerrada en casa para generar un nuevo hábito y estoy feliz del resultado ya que mis horizontes literarios se expandieron al igual que mis ideas, pero si no he podido retratarlo en alguno que otro texto es porque emocionalmente no he estado del todo estable (lo normal), de hecho, cada vez que llega algo bueno para mí, soy capaz de opacarlo por todo lo malo que atravieso de vez en cuando.

Hace un par de días tomé la decisión de ser más constante en lo que conlleva escribir, y recordé que hace un buen tiempo atrás leí que es buena idea redactar 750 palabras en 24 horas, lo cual para quienes no sepan, no es tan fácil si no estás inspirado y eres en extremo perfeccionista. A penas puedo llegar a 450 palabras cuando no me siento del todo bien o no me llegan las frases adecuadas sobre lo que siento en realidad, sin embargo, estoy dispuesta a intentarlo porque de esto se trata todo el futuro que he planeado para mí, no puedo mantenerlo alejado cuando es donde debo poner mayor esfuerzo.

Escribiré tan sólo 5 días a la semana porque es lo que me acomoda, y es probable que a veces lo haga tan sólo de cosas que me sucedieron, series o películas que vi, libros leídos, sentimientos si es que merecen la pena ser descritos, entre otros. No espero de todas maneras que la gente me lea, porque no lo hago por nadie más que no sea yo, y siempre me ha agradado la idea de dejar plasmado en algún lugar todo lo que he vivido para leerlo alguna vez que lo necesite recordar o por mera nostalgia.

Ahora sin más que decir, empezaré inmediatamente con esto.

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Proyectas una sombra

En tan sólo 6 meses todo lo que conocía y creía se desvaneció por completo. Tuve que aprender a la mala y a lágrimas, sintiendo culpa, enojo y vergüenza por las cosas que hice y sentí, algo incontrolable y caótico, algo por lo que el karma a venido a tocar mi puerta a cada hora del día y yo no tengo más opciones que esperarlo sentada y agachando la cabeza porque es lo que merezco.

Por semanas fui a dormir con una sensación en el pecho que era abrumadora y no se detenía hasta que conciliaba el sueño, no podía parar de repetir que me estaba comportando como una terrible persona, pero que si era de esa forma era por lo que todos a mi al rededor me habían hecho, por no buscar la ayuda que realmente necesitaba y por quedarme en manos de personas que ya no podían cuidarme y quererme como yo sentía que debían. Pero hay que ser justos en esta historia, yo tampoco podía cuidarlos y quererlos como ellos lo merecían, yo tenía que hacer eso por mí, de hecho, debió ser así desde hace muchos años, pero la soledad y el abandono asustan más que cualquier otra cosa entre todos mis traumas.

Para lo que es este presente, ninguna de esas sensaciones se han disipado ni un poco. Sigo pagando por cada acción y palabra, y por más que pienso que ya no lo merezco más, no me servirá en lo absoluto, debo enmendarlo todo paso a paso, ser sincera y dejar de guardarme la mitad de todas las historias.

Quiero saber si las decisiones que tomé fueron las correctas, y sé que aunque no lo sean al menos aprenderé algo, pero el caso es que de haber tomado las decisiones erróneas ahora, me costarían absolutamente TODO el futuro y no sé si pueda perdonármelo algún día, es por esta razón que me cuesta existir en esta realidad, me muevo con suma precaución porque me da pánico que al más leve movimiento toda mi vida de ese giro al cual no estaba preparada aún.

Últimamente camino al borde del acantilado y el problema no es que me asuste caer, el problema es que no me da miedo caer, quiero saltar de una vez por todas ya que lo que me sostiene es lo que conozco, la prometida y cómoda vida que llevo hasta el momento, pero todo lo que he hecho hasta ahora es mantenerme en un mismo punto buscando lo que no me cambie, buscando las alternativas para ser la chica que SIEMPRE he sido... ¿Y si no puedo serlo más?

(799 palabras)