🐇Follow the white rabbit🐇

No te acostumbres Un triste recordatorio para mí misma. Todas las personas cometemos un error en conjunto, y es acostumbrarnos o ponernos cómodos con ciertas actitudes que los demás nos entregan, con eso me refiero a cosas tanto positivas como negativas, pero en mi caso siempre serán las positivas, puede que suene raro, ya que ¿qué tiene de malo acostumbrarnos a lo que nos hace bien? Pues no saber vivir sin eso una vez que te lo quitan o te alejan de ello, eso siempre será la peor parte. No te acostumbres. No te acostumbres a la compañía ni a quién recurrir cuando el mundo se cae a pedazos. No te acostumbres a las demostraciones de afecto. No te acostumbres a los abrazos que te llenan el alma, y mucho menos no te pongas cómoda entre brazos que no sean los tuyos. No te acostumbres a los besos, sobre todo a esos que van en la frente, en la punta de la nariz o la comisura de los ojos, de esos debes desapegarte antes de que entiendas que sólo los recibes de quienes quiere

  “No soy un cobarde, pero soy muy fuerte. Es tan difícil morir” - Meriwether Lewis. Normalmente suelo escribir esta clase de entradas cuando doy por finalizada una serie, sin embargo, esta vez es diferente porque aún me queda el último capítulo, pero quise detenerme para frenar un poco la tristeza y las lágrimas. Sí, soy esa clase de persona que se toma demasiado a pecho las cosas que elige ver, no considero que esté mal, pero no debo olvidar donde queda la delgada línea entre la realidad y la ficción. Suelo sustraer cada parte que considero importante y que puede llegar a reflejar algo que le puede suceder a cualquiera, llámenme paranoica, exagerada o incluso fantasiosa, pero no puedo abandonar lo que ya es parte de mí. 🎁🎁🎁🎁🎁 Está esta chica, que gracias a su vida y a su obsesión por la lectura, se plantea unas cuantas preguntas en base al final de un libro “¿Cuál es ese laberinto del que intenta salir? ¿Qué refleja el laberinto?¿Es la vida o es acaso la muerte?” , ella

  Tal vez Noviembre sea más que un mes para sólo escribir una novela, puede que también haya sido hecho para escribir hasta que te sangraran las manos y los ojos, y la mente quede tan vacía como para seguir existiendo. Hace un par de días le explique a una persona sobre esta creencia extraña de que todos nacemos con ciertos dones, unos suelen ser más importantes que otros pero de todas maneras siempre están ahí, y yo he creído desde hace ya un largo tiempo que tengo varios de ellos, pero seguramente si tuviese que escoger uno de los más importantes para mí, sería en definitiva tener la habilidad de encontrar películas, series o libros en el momento preciso de cuando les necesito, y sé que suena un poco sugestivo, pero esa es mi realidad de toda la vida, lamentablemente no me sucede con la música porque no siento que esté del todo conectada conmigo, pero si hablamos de una narración compuesta por varios personajes y un gran desarrollo, puedes dar por hecho que yo estaré ahí. Puede q

  No publicaré esto el mismo día en que termine de escribirlo, ya que es muy probable que me arrepienta de haberlo hecho, y no porque piense en escribir algo que pueda comprometerme, es más bien por el hecho de atacarme a mí misma bajo mis peores circunstancias. Hay días donde me devuelvo en el tiempo a cada una de las ocasiones donde pensé “¿cuál es la necesidad de aferrarse tanto a la vida? ¿Cuál es la necesidad de hacerte tanto daño por un estúpido sentimiento que no debería matarte por dentro? Dime, ¿cuál es la necesidad de revivir las decisiones que uno toma sabiendo que duelen pero son lo mejor para todos los presentes?” Cuando me miro al espejo veo tantas cosas, veo perfección e imperfección, veo una mueca feliz que luego le sigue una triste, veo unos ojos que buscan resaltar en la multitud y un cuerpo que últimamente preferiría ser oculto por los descuidos. Veo un cabello que se rehúsa a ser cortado y unas uñas que piden ayuda tras la ansiedad, veo palidez y enrojecimiento,

  Quise pasar nuevamente por aquí ya que lo necesito, y es que “está bien enojarse y está bien llorar” . No me siento bien, anímicamente estoy arruinada como la mayor parte del tiempo, y para qué hablar de mi salud, no me contagié pero tuve una gripe tan fuerte que perdí el gusto y el olfato. He tomado tantos medicamentos al mismo tiempo que anoche por suerte no me sucedió nada, pero la cabeza me daba tantas vueltas que pensaba que me desmayaría en cualquier momento. Algo que odio y siempre odiaré es la distancia, no me gustan las despedidas y no me gusta acostumbrarme a la gente, me desagrada ponerme cómoda y encontrar estabilidad en algo o alguien, porque no importa lo que haga siempre acabo por hacer daño o enviando señales de que deben marcharse, o incluso sospechando o sacando conclusiones de cosas que no son más que imaginaciones. Últimamente sólo soy capaz de sentirme bien por un par de horas, siempre y cuando alguien esté a mi lado, he llorado por todo y por nada, porque

 And in the end, i'd do it all again "I think you're my best friend" Antes de partir me gustaría expresar que agradezco desde el fondo de mi corazón que a la persona que le escribo esto hoy jamás pase por aquí a leerme con regularidad, debido a que necesito dedicarle mis palabras en estos instantes. Llevo mucho tiempo escribiendo mis textos a personas que se marchan de mi vida y no a quien se ha quedado después de tantos años, así que bienvenida seas a una de mis tantas dedicatorias. Esto no es nuevo y últimamente quizá algo repetitivo después de los grandes problemas que tuvimos hace unos meses, pero quisiera decirte cuanto lo lamento. Te conozco lo suficiente para saber que no entiendes las razones para hacer esto, tal vez tienes mil ideas en tu cabeza pero ninguna será una respuesta para ti hasta que yo te diga exactamente qué es lo que está pasando.   ⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐   Recuerdo el momento en el que te vi por primera vez, como llevabas puesto aquel suéte

1 paso adelante y tres atrás, siempre he pensado que esa frase me describe mejor que cualquiera, no importa cuanto avance, hay días grises que simplemente se convertirán en tormentas para mí. ¿Por qué fingir? ¿Por qué habría de decir que ciertas cosas ya no duelen más? Y es que Septiembre carga mucho, trae climas mixtos como mis emociones, me deja vacía de tanto sentir, me llena pero me drena al mismo tiempo, todo es nuevo desde este punto porque debo comenzar otra vez desde cero. Borrón y cuenta nueva dicen, eso también me describe bastante bien, "deja entrar pero debes dejar ir", ese es un contrato que todos debemos firmar.   No podemos tener todo lo que queremos, y tampoco podemos esperar que lo que queremos sea bueno para nosotros, ya que todos sabemos que lo que más amamos es lo primero en encontrar formas de hacernos trizas, es un ciclo de vida absurdo pero de lo más justo, es una por otra ¿no?   Las oportunidades se acaban y la paciencia igual, y es que l

 Thanks for the memories "Even though they weren't so great" Antes de terminar este día quiero hacerme presente en este lugar. Hoy es/fue mi cumpleaños número 20, y por primera vez en años puedo decir... Que soy muy pero muy feliz.       ⭐⭐⭐ Recuerdo como me sentí meses antes de mi cumpleaños número 18, como la ansiedad me comía viva y prefería morir antes que convertirme en una adulta. Jamás tuve expectativas muy altas con respecto a mí viviendo la vida por mis propios méritos, puedo ser una persona muy inteligente y capaz, pero en lo que respecta a ser un adulto responsable... Siempre fui un total fracaso. Las cosas con los años siempre cambian, sobre todo las perspectivas, hay algunos que aprenden más de la cuenta con los errores y vivencias, y yo soy parte de ellos. En cada tropiezo me levanto más fuerte, esa siempre he sido yo y estoy orgullosa. Son ya dos décadas desde que llegué al mundo, y entre el tiempo más avanza, más me conozco, más me abrazo y más

 El mundo olvidará que exististe      Ya le dimos la bienvenida a Septiembre, por lo tanto ya puedo pasar por aquí a hacer de las mías. Quiero tomar este mes para tratar temas que son un tanto controversiales para mí, dejaré de lado la escritura sobre mi vida cotidiana al menos por un tiempo y me enfocaré en problemas reales que se me han presentado, y siento que deben ser tratados aquí de una buena vez. Este texto va dedicado a mis herman@s artistas, a los que crean y no sólo a los que lo consumen, va para aquellos que quieren ser escuchados, leídos, vistos y comprendidos, no para los críticos que se sientan a contemplar sin mover ni un dedo para darnos algo que deleitar. ⭐⭐⭐ Mi inspiración más grande para escribir esto la noche de hoy, es una de mis personajes más amadas en la literatura y en el cine, Jo March , protagonista del maravilloso libro "Little women" escrito por Louisa May Alcott, y películas dirigidas por Gillian Armstrong en su primera edición de 1994, y G

 8, 10, 12 y 14 "Porque todo pasa en Septiembre" A pesar de que provenga de una canción prácticamente humorística, quiero partir este blog con un fragmento de ella: Y can’t remember What happened in September When everything is gone When it’s dark and i’m alone.   I just remembered What happened in September I’m the one who killed them all I survived after the fall. Querido Septiembre, esta es mi carta para ti:   Pienso que todas las personas logramos encariñarnos con el mes de nuestro nacimiento, la mayoría esperamos todo el año para su llegada porque nos hace sentir especiales, tan sólo un día es nuestro y sólo nuestro, es donde la gente te abraza, te saluda y te da regalos, es donde nos sentimos incómodos cuando todas las miradas están sobre nosotros mientras entonan esa repetitiva canción, ese día siempre será invaluable porque nunca más podrás recibir lo que se te dio, un año entero que jamás podrás empezar de nuevo. Para mí Septiembre es más que sólo e

 Una pequeña despedida Quise escribir una última entrada antes de que llegue Septiembre, es muy seguro que no será nada extenso pero espero que esto marque un antes y un después en lo que respecta un poco mi vida. Antes de partir quiero pedir una disculpa si es que la letra se ve un poco extraña o la forma en la que se arman los párrafos no es igual, ya que lamentablemente no podré ocupar mi computadora para hacer las ediciones correspondientes y el celular no me es de mucha ayuda en estos casos.   Mi escrito anterior una persona lo denominó como “valiente”, y de hecho fue mucho más leído de lo que normalmente son los demás, eso me dio un poco de esperanza dentro de tantas catástrofes emocionales.     ⭐⭐⭐ Quiero partir contando una anécdota bastante penosa ocurrida el día de hoy. Mi padre en conjunto a un compañero de trabajo se encontraban haciendo arreglos en nuestra nueva casa, siendo más específica en el segundo piso, y mientras ellos trabajaban ahí, en la planta baja jus

 Porque Agosto jamás había sido tan interesante ¡Hola a todos! La verdad es que paso por aquí muy de improvisto porque no tenía planeado escribir absolutamente nada hasta que llegara Septiembre, sin embargo, recordé que no puedo dejar de lado la escritura por motivos de fuerza mayor (esto es una exageración), y estuve pensando toda la tarde en qué podría explayarme aquí esta vez. No quiero ponerme sentimental y mucho menos nostálgica, ya que estas últimas semanas han sido de mucho estrés, tanto que incluso mi ojo comenzó con esas extrañas palpitaciones en extremo incómodas, incluso es incómodo escribirlo y dejarlo en evidencia, pero esa es la gran razón de estar aquí, quiero contarles qué está sucediendo en estos momentos en mi vida. Como algunos de ustedes ya sabrán, en un par de días me mudaré de casa, pero no a cualquier casa… A NUESTRA CASA, basta de ser unos arrendatarios más y hora de ser LOS DUEÑOS oficiales. Esta noticia claramente me hace muy feliz, pero un cambio de hogar