About you now

 

'Cause I know how I feel about you now

   

 Hola a todos…

    La madrugada de hoy quise pasar por aquí, ya que sentí la necesidad de escribir un poco sobre como me he sentido desde hace un par de semanas.

    La sensación apareció en algún momento y sin motivo, sólo estaba ahí por estar, según yo porque quería molestar o porque me estaba advirtiendo cosas que sucederían eventualmente. Ayer mi padre se fue de viaje con mi hermano, eso significa que ciertos días de la semana estaré por mi cuenta en mi hogar, eso está bien supongo, hace mucho no tenía tiempo para mí o un poco de privacidad, tanto que ya se me había hecho la costumbre de tener compañía, incluso comencé a tener una mejor relación con mi hermano, y podría decir con seguridad que se convirtió en mi familiar favorito ahora que ya creció un poco más, y espero que jamás tenga la oportunidad de leer esto porque si no sabrá toda la verdad, y es que realmente lo extraño… No me había percatado de la gran diferencia que hacía una vez que al despertar lo viese al bajar las escaleras, o cuando me preguntaba si quería jugar con él aunque siempre me negara, será una gran persona algún día y no puedo evitar llorar mientras escribo esto, creo que este será un año donde mi perspectiva cambie sobre tantas cosas que antes no veía, ya no soy una niña y el mundo adulto se ha vuelto difícil cada vez.

    Si no quedó claro aún, de lo que estaba hablando era de la soledad, pero ya no es sólo triste como solía serlo, ahora es peor, porque la pena cambió por desesperación y ansiedad, recuerdo que el lunes estaba sentada en el sofá mirando un par de videos, cuando de la nada mi corazón se aceleró y sentí que algo muy malo estaba sucediendo, fue una mezcla de terror intenso y rabia acumulada, para mi buena suerte, no he vuelto a sentir esa clase de emociones, pero en definitiva tengo todo a flor de piel, pensé que había dejado en el 2021 las lágrimas pero parece que este año serán muchas más, supongo que está bien sentirse mal por cosas y arrepentirte de otras, y es que cuando estás solo sueles pensar en las razones que te llevaron a eso, a veces tiene que ver contigo y otras tienen que ver con los demás, lo mío la mayor parte del tiempo es un 50/50, yo alejo a las personas por gusto porque ya no deseo tenerlas en mi vida y también los alejo porque no pueden conmigo o por mis múltiples errores, y eso ESTÁ BIEN, sin embargo, me gusta tener presente que en cada error que cometí y siga cometiendo, no puedo quedarme con el perdón en la boca incluso aunque sienta que el otro no lo merece, eso me hace más humana y lo que soy hoy en día.

    Estos primeros días del año a pesar de que me he despertado bastante tarde, he hecho todo lo que me propuse hacer, he visto cosas nuevas, he leído mucho y también he estado editando mi novela, y pues llegué a la conclusión que haría dos cosas, escribir la novela como un escritor normalmente lo haría, y también escribirlo como un guion, eso simplificará mucho las cosas para mí y tendré mucho más que hacer. Ayer también fui a comprarme ropa nueva, lo cual fue un poco complejo porque he estado lidiando con problemas sobre mi peso, hace muchos años que esto no me sucedía y es horrible caer en eso de nuevo, me miro en el espejo y sólo pienso en cuanto me descuidé y como odio verme en la ropa que normalmente uso, eso me advierte que podría volver a caer en los hábitos que tuve en aquellos años donde me mataba de hambre para conseguir el peso que deseaba, recuerdo como tiraba la comida en un espacio escondido en el patio delantero o como solía regalar mi colación o almuerzo en la escuela, incluso me moría de sed porque sabía que los líquidos hinchaban, a fin de cuentas todos mis hábitos son horrendos y dañinos y no quiero arruinarme una vez más, esta vez no seré mi enemiga.

    Opté por escribir un par de cosas aquí ya que así me siento menos sola cada tanto, sólo quiero ser mi mejor versión para entregarle eso a quienes más quiero, aunque no lo crean yo también me canso de lidiar conmigo misma y mis fallas, uno siempre es más duro consigo mismo que con los demás y yo no soy la excepción, el martes no pude aguantar más y mientras lloraba frente al espejo sólo me repetía en voz alta una y otra vez “esto es tu culpa, tú te lo buscaste y ahora debes aguantarte el dolor”, sigo pensando así, y es por eso que me morderé la lengua y dejaré de fingir que merezco algo cuando no es así.

    Debo escuchar a los demás y abrazarlos más fuerte, yo no soy la única que tiene algo que decir, yo también debo pelear y estar ahí cuando el mundo se les venga encima… Es mi historia y siempre lo será, pero si los demás no están no hay historia que contar, no hay porque pelear y mucho menos porque vivir.