Expensive mistakes

Shouting in the street, gonna take on the world someday

"You'll always find your way back home"

Hace un largo tiempo no me doy la oportunidad de escribir como realmente me he sentido, en parte fue por un acuerdo que hice conmigo misma, y por otra parte porque no quería crear malos entendidos, pero pienso que de vez en cuando debo darme la libertad de expresarme en mi propio espacio.

Como persona neurodivergente es complejo encontrar un espacio seguro, y no sólo un espacio, también personas y emociones, y cuando logras encontrarlos es difícil soltarlos, te aferras a ellos para no perderlos como todo lo demás, es por esto que alejarme de la escritura es una tortura para mí, es perder la voz y mi sentir, sobre todo en los momentos donde me encarcelo en mi mente con todo ese dolor y preguntas que no puedo encontrarles respuestas.

Durante semanas me he debatido qué clase de cosas me gustaría relatar, debatir o expresar, y cada vez que tengo una buena idea, la olvido por completo en las siguientes horas, eso me ha tenido fastidiada, ya que en parte es mi culpa por no anotarlas en algún lugar, así que llego aquí casi como una hoja en blanco.

🎇🎇🎇🎇🎇

Me gustaría hablarme a mí misma esta vez, en el último tiempo he sido mi propia sostenedora y la verdad es que me gustaría poder sincerarme con mi persona, abrazarme un poco más después de tanto dolor e incertidumbre.

Creo que lo he hecho bien ¿sabes? Hay muchas cosas que te han hecho daño y te han partido a la mitad, pero agradezco de corazón que todos los cambios que has hecho se hayan mantenido. Por un largo periodo no hacías más que mirarte al espejo y considerarte un terrible ser humano, y es por eso que la gente no entendía porque a veces decías amarte tanto y luego te tratabas como basura, y es que nadie entendía que lo que amabas era tan sólo lo superficial, mientras que lo que odiabas era lo que tenías dentro, y eso SIEMPRE acaba por ganarle a lo demás…

Desde hace un par de meses te has descuidado demasiado con el exterior, y es que ciertas cosas tomaron ventaja, ahora debíamos partir por lo de adentro como debió ser desde el principio, entonces lo de afuera pasó a segundo lugar, a veces lo lamentas mucho cuando tu autoestima está por los suelos, pero finalmente es por un bien mayor, ya no tenía sentido matarnos de hambre, tampoco utilizar ropa que nos incomodaba sólo por encajar o sentirnos mejor, al final todo eso fue sólo un disfraz de tantas etapas siendo estúpidamente crítica conmigo misma, con la única que no puede abandonarme aunque así lo quisiera. Siempre hay cosas que sacrificar por conseguir otras, pero debes asegurarte de que los sacrificios valgan la pena, y vamos bien, sólo han sido un par de tropiezos.

He retenido tantas lágrimas por tantas cosas… Y espero que escribiendo esto pueda soltarlo todo, porque estoy frustrada, apenada y tengo esta sensación asquerosa dentro que me hace sentir ajena a todo lo demás, no sé cómo explicarles que volví a disociar cada tanto y no encuentros formas de acabar con ello hasta sentirme medianamente mejor.

🎇🎇🎇🎇🎇

Tuve que rememorar un par de cosas para encontrar lo que había perdido, y estaba buscando ejemplos que pudieran corroborar lo que siempre he pensado sobre mí, y esto llegó a mi cabeza:

Hace años, en un paseo escolar, recuerdo que por ser tantos alumnos tuvieron que separarnos en dos grupos grandes para dos recorridos y actividades diferentes, en ese instante de la elección para mí mala suerte, no había quedado con mis amistades, con ninguna de ellas, y eso me tenía ansiosa ya que en el segundo grupo sólo había chicas que me aterraban… Grandes personalidades, sentido del humor un poco brusco y buscadoras de problemas y discusiones casi por diversión ¿pero saben qué? Una vez que empezamos a avanzar me sentí ALIVIADA e incluso agradecida de estar ahí, porque ya no tendría que fingir una mierda que nunca fui. Yo no era la chica que se quería quedar callada, tampoco era la que se quería quedar hablando de juegos estúpidos del computador que ni siquiera entendía, pretendiendo que estaba bien ser sumisa y del todo agradable. Yo era una chica como ellas, a veces más de lo que los demás podían abarcar, otras veces un poco hiriente, unos días donde era una buscadora de problemas que le agradaba la atención y ser escuchada.

En esos momentos fue cuando me di cuenta que había construido paredes de esa Vannia para poder encajar con la gente, que pensaran que era una buena persona en todo sentido, pero todos sabemos que lo que uno oculta se termina escapando por los dedos.

En el presente, después de tantos errores, tuve que desarmar todo el rompecabezas y armar otro, tomé piezas antiguas y tuve que crear otras nuevas, sin embargo, no piensen que está terminado, últimamente me siento como un ente que ronda alrededor de todo, así que tuve que darme una pausa para sentirme tangible de nuevo, estoy en un proceso de reconstrucción total, que suele suceder después de tantos acontecimientos que te drenan las energías, pero estaré bien.

Sigo amando, riendo, leyendo, escribiendo y observando.

Debe ser difícil estar cerca de mí siendo así, pero yo sé que confías en mi potencial, sé que sabes que brillaré… Pero me toca ser una Supernova primero.

🎇🎇🎇🎇🎇

Antes de terminar, quería hacer una mención a los títulos de esta entrada, ya que entre ellos significan cosas muy distintas, pero quise hacerlo de esa manera porque cuentan una historia…

Costosos errores que debes pagar, unas intensas ganas de dominar el mundo, alcanzar los sueños y ser escuchada, pero al final del día, después de tantos desvíos y tropiezos, debemos encontrar el camino de vuelta a casa.