I've been having dreams

 Trip and I fall in

(I wanted it to happen)

    Ha llegado Febrero y es hora de respirar el amor en el aire, el mes más cliché de todos los tiempos, incluso dramatiza dando un día más cuando desea llamar la atención, podemos decir incluso que yo soy una persona cliché ya que le seguí la corriente y miren este blog ahora, lleno de corazones por todos lados, supongo que ya me estoy acostumbrando a vender antes de llegar a la fama.

Como podrán ver en ambos títulos de esta entrada, la verdad es que no estoy aquí para hablar del amor o San Valentín en general, pero es una buena forma de comenzar considerando mis grandes espacios con respecto a la escritura, lo cual no ha sido del todo fácil porque a veces la pena quiere que corra aquí, pero intento controlarla porque sé que no será tan útil como siempre lo creí.

Dije y también prometí que esta vez las cosas serían diferentes, así que quise hablar un poco sobre cosas buenas que me han sucedido y también sobre algo de lo que caí en cuenta hace un par de días atrás.

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    Desde que soy muy pequeña, he tenido esta peculiaridad de soñar con cosas que son muy realistas, al contrario de mi mejor amiga que tiende a tener sueños muy surreales y ficticios. Mis sueños siempre se concentran en acontecimientos del presente o del pasado que me estén haciendo pasar malos ratos, pero lo terrible de esto es que tienden a darme las resoluciones de lo sucedido, incluso si pierdo algo en la vida real, en los sueños logro encontrar aquel objeto, y al despertar doy cuenta que nada de eso ha pasado y mi mente me jugó una muy mala pasada.

En los últimos 7 años mis sueños me atormentaron de tal manera que no tuve más remedio que comenzar a tomar medicamentos para dormir, literal mi mente se va a negro por un rango de 5 a 6 horas y el resto de mi dormir es al natural, pero en esas siguientes horas permanece mi peculiaridad y de todas maneras no logro descansar como debería, sin embargo, la costumbre ya le ganó.

Pasé por largos meses soñando una y otra vez con las mismas cosas, los mismos problemas y como mejoraban o empeoraban, a veces despertaba llorando de la frustración porque no podía controlar mi mente para que se detuviera de una vez, y pues como ya algunos deben saber, la mayoría de las personas que padecen algún tipo de trastorno o depresión, buscan escapar de todo mientras duermen, y yo no podía hacerlo, las nubes negras estaban en todos lados y por eso también me era imposible estar bien por lo menos una vez al día, pero si comprenden bien lo que escribo, se darán cuenta que todo está relatado en pasado, porque sí, ha comenzado a detenerse y eso es una gran señal.

Un día del fin de semana decidí tomarme una pequeña siesta de una hora después de desayunar, aquellos días trabajo he intento ir con todas las energías posibles para sobrevivir tantas horas de pie y dispuesta al público, entonces sólo me recosté en la almohada he intenté relajarme, y como era de esperarse, mi mente comenzó a trabajar en un sueño para mí ¿pero saben que fue lo maravilloso? Que el sueño sólo se trataba de la llegada de mi nueva cama, nada más que eso, un problema del presente, que no afectaba en nada mis emociones y sin ningún precedente, y en los días siguientes fue exactamente de la misma manera, ojalá pudiese explicarles lo feliz y emocionada que estoy… FUERON 7 MALDITOS AÑOS sin escapar de eso y por fin soy libre. 

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    Algo aparte que también me gustaría contar, es que por alguna extraña razón, cada cierto tiempo al despertar mis sentidos se distorsionan, sobre todo la visión, y puede ocurrir en cualquier momento, desde la madrugada hasta la mañana, y al abrir los ojos me veo en mis habitaciones pasadas de mis antiguas casas, a veces incluso veo las habitaciones que solían ser de mi madre, las paredes, los colores, las posiciones de cada uno de los mueblen retroceden en los años y jamás he entendido porque pasa.

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El último tema que deseo tratar, creo que es uno que en algún momento mencioné en una entrada más antigua, pero me gustaría hacerlo nuevamente ya que pensé en lo importante que es que las personas estén al tanto de ello, y es algo relacionado a las mentiras.

Ya mencioné las distorsiones, pero esta vez hablaré de una distorsión estando más que consciente y que a la mayoría de las personas EN EL MUNDO le debe suceder constantemente…

¿Alguna vez han escuchado que un mitómano acaba por creer sus propias mentiras? Es por esto que al contarles sus historias a otras personas, pueden llegar a cometer el error de decir una verdad o una mentira sin recordar que fue exactamente lo que ya habían dicho con anterioridad. Aunque no lo crean, el pasado es fácil de cambiar si te repites o le repites de forma seguida algo a los demás, el exceso de información acaba por colapsar y sólo queda lo que en un presente crees que es verdad, es por esto que cosas muy sencillas como decir que tu suéter favorito de niño era rojo cuando en realidad era azul, sucede incluso de maneras inocentes, es muy seguro que siempre hayas querido que ese suéter fuese rojo, y era tanto el deseo que el recuerdo fue distorsionado para verlo de esa manera hasta que el inconsciente lo olvida para hacerlo realidad.

A veces el inconsciente hace estas cosas a propósito para “proteger el sistema”, para mantenernos a salvo de pensamientos tóxicos, comportamientos nocivos o personas dañinas, hace lo que sea para mantenernos a salvo pero no utilizando los recursos más lógicos, uno de ellos puede ser el desarrollo de el “trastorno de identidad disociativo (TID-DID)”, o haciéndonos olvidar en gran parte acontecimientos fuertes, que en la actualidad funcionan como miedos o traumas de los cuales no se encuentra el punto de origen.

Quise tratar este tema porque durante un año completo caí en la distorsión de mi propia realidad por todas las mentiras que alguna vez dije, en especial para explicarle al resto que las cosas no iban tan mal como ellos creían, y dentro de mí se iba formando de a poco una laguna de memorias que no tenían sentido, entonces de a poco tuve que sumergirme en ella para encontrar la verdad, muchas de esas veces fue doloroso, otras veces fue sanador, pero creo que después de tanta lucha contra mí misma, entre los puñales por la espalda y la sobreprotección, por fin me estoy encontrando.

Tuve una crisis tal vez hace una o dos semanas, donde recuerdo como le decía a mi mejor amiga que todo lo que había creado de mí no existía, era una persona sin centro que ya no tenía un norte donde encaminarse, pero ella puso su mano en mi hombro y me dijo que nada de eso importaba más, que aún no era tarde para volver a reconstruirse y ser lo que deseaba ser AHORA. Ya nada del pasado me representa y no lo quiero más, por lo tanto finalmente estoy creando a la persona de la cual yo sé que me sentiré orgullosa en el futuro, todo habrá valido la pena cuando llegue ese entonces y es por eso que me toca ser paciente.

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Lamento si nuevamente me excedí más de la cuenta con todas mis palabras, pero si antes solía ser una persona que pensaba de más las cosas, ahora lo es aún más por todo lo que debo cambiar. Si llegaste hasta aquí, muchas gracias por leerme, realmente aprecio que avances conmigo en este trayecto hacia algo mejor.

Nos vemos en la siguiente estancia.